我的故事,陈骞的故事

陈骞字休渊,是曹魏至西晋时期的官员,西晋开国功臣之一。陈骞为人朴实很有谋略,连贾充都自叹不如,他不仅能成为司马炎的心腹,还能得到军民的拥戴、同僚的赏识。陈骞历任安平太守、相国司马、御史中丞、尚书、大将军、太尉、大司马等职,被封为高平郡公;他历任外职都有良好治绩,还曾平定诸葛诞叛乱。陈骞于81岁高龄辞世,西晋追赠其为太傅,谥号武。人物生平 幼有智谋图片 1陈骞 陈骞的父亲陈矫,在曹魏官至司徒。陈矫本姓刘氏,因被外祖父陈氏所抚养,所以改为陈姓。 陈骞自幼为人朴实稳重,相当有智谋。当初陈矫任魏国的尚书令时,侍中刘晔深受魏明帝宠幸,向魏明帝进谗言说陈矫专权,陈矫由此而感到忧虑。便将此形势告知两个儿子,长子陈本想不出什么主意,而陈骞则对其父说:“主上是一位圣明的君主,而父亲大人您则是一位顾命大臣。即使君臣间有什么不如意,对您而言最大的损失也只不过是不能做到三公而已。”结果魏明帝果然没有因谗言而难为陈矫。陈骞在年幼时曾受到夏侯玄的轻视和侮辱,但陈骞一点都不以为意,反令夏侯玄感到奇异。可见陈骞自幼已经见事甚明,而且深知处世之道。 履立功绩 陈骞出仕后任尚书郎,又历任中山太守、安平太守,均以良好治绩而闻名。后来被征为相国司马、长史、御史中丞,再迁尚书,获封安国亭侯。当时蜀汉的军队多次从陇右进军,陈骞便以尚书的身份代理征蜀将军,成功破蜀而还。 甘露二年,诸葛诞于寿春发动叛乱,陈骞再以尚书身份担任安东将军。 甘露三年,司马昭讨灭诸葛诞后,先拜持节、都督淮北诸军事,正式受拜为安东将军,进爵广陵侯。 甘露四年,转任都督豫州诸军事、豫州刺史。继而先后转都督江南诸军事及荆州诸军事、任征南大将军,获封郯侯。 佐命之臣 咸熙二年,司马昭逝世,其子司马炎继晋王位。陈骞与骠骑将军石苞多次对魏元帝曹奂称曹魏历数已尽,劝其顺应天命,行禅让之举。 此年十二月,司马炎接受曹奂禅让,建立西晋,陈骞以佐命之臣的身份拜车骑将军、封高平郡公。又迁任侍中、大将军,出任都督扬州诸军事、假黄钺。 年高望重 在一次入朝时,陈骞向司马炎说:“胡烈、牵弘二人都有勇无谋,刚愎自用,不听人言,并非镇治边境的理想人选,如不另觅良将替换,必将成为国家的耻辱。愿陛下好好考虑。”当时牵弘任扬州刺史,曾经不听从作为上司的陈骞的指令。司马炎便因此认为陈骞之言只是出于将领间不和的心态而已,为了尊重陈骞,司马炎便召牵弘入朝,可是没多久又命其出任凉州刺史,可见他根本没有细心思考过陈骞的意见。陈骞知道司马炎的决定后,叹息不已,认为这个决定必然会以失败告终。结果牵弘和胡烈二人真的在守边期间与外族起了冲突,二人均殁于战事中,这些乱事在经历过数年的讨伐下方才平定,事后司马炎亦为此事感到后悔不已。 泰始十年九月,陈骞迁任太尉。他随即进兵,俘获东吴立信校尉庄祜。又击败在涂中屯兵的吴军。司马炎录功,赐其侄陈悝爵位为关中侯。 咸宁元年,陈骞与太保何曾及已故的太傅郑冲等人都得以列名受祭。 咸宁二年,陈骞转任大司马。 陈骞晚年已经位极人臣,开始打算急流勇退。咸宁三年,陈骞上表要求入朝为官,不愿再镇州郡,得到同意,同年即入朝。后屡次告病请辞,司马炎均下诏表示国家需要其在位以察朝政,不肯让其辞官。陈骞不服气地回到自己的居所,可是司马炎又命侍中请陈骞回到大司马府任事。在连番请辞之下,司马炎终于肯让陈骞逊位,赐予等同太保、太傅的地位及相应的仪杖,以高平公身份回家,此后毋须上朝,并以安车驷马送还私第。司马炎对陈骞十分亲重,又因他是故老元勋,因此以重礼相待。 寿终正寝图片 2司马炎 太康二年十一月二十五日,陈骞逝世,享年八十一岁。朝廷追赠太傅,谥号“武”。陈骞下葬时,司马炎亲自临丧,望其灵柩痛哭流涕,下葬礼仪与大司马石苞相同。由其子陈舆嗣爵。陈骞后人 儿子陈舆,字显初,先后任散骑侍郎、大司农、河内太守等职。 侄儿陈粲,世袭陈本爵东乡侯。 孙子陈植,字弘先,陈舆之子,官至散骑常侍。 曾孙陈粹,陈植之子,永嘉年间遇害。陈骞的故事 西晋建立之时,西晋开国八公司马孚被封为太宰、司马望为太尉、王祥为太保、何曾为司徒、郑冲为太傅、石苞为大司马、荀顗为司空、陈骞为大将军。司马炎唯独没有设立丞相之职,世称“八公同辰,攀云附翼”。陈骞晚年已是位极人臣,他于是打算急流勇退,最终得以逊位,司马炎待他十分亲重,他亦得以寿终正寝。 唐彬是曹魏及西晋时期将领,他年轻时人人称赞为当世俊才,深受钦佩,纷纷向司马昭推荐他为掾属。司马昭于是询问参军孔颢的意见,因为孔颢妒忌唐彬所以不作回答。当时陈骞也在场,他于是说“唐彬的为人远胜过我啊。”司马昭听了笑道:“就算是像你这样的都很少,居然还能有胜过你的?”于是授予唐彬铠曹属。 陈骞向来都不是以直言谏诤而闻名,就算对司马炎说话态度都不谦卑,反而只对皇太子司马衷敬重不已,因此被人取笑谄媚。 陈骞曾与弟弟陈稚争执,陈稚骂陈骞子女言行污秽,气得陈骞上表把弟弟给逼走,此举又被世人耻笑。那么,陈骞之弟为什么骂他子女污秽? 原来,当时韩寿偷香的故事有人认为,韩寿偷香的对象是陈骞之女而非贾充之女,只是当时两人还没结婚陈骞子女就病逝了,韩寿才娶了贾充的女儿。人物评价图片 3陈骞 陈骞少年时就有度量,宽容大度,能够包涵别人的缺点,每次任官都能把治地管理得相当称职,常居于外州的他,深得各方士民之心。他与贾充、石苞、裴秀都是司马炎的重要心腹,但陈骞的智计是最出色的,贾充等人也自愧不如。 司马昭:但能如卿,固未易得。 司马炎:①骞元勋旧德,统乂东夏,方弘远绩,以一吴会,而所苦未除,每表恳切,重劳以方事。②骞履德论道,朕所谘询。方赖谋猷,以弘庶绩,宜时视事。 房玄龄:①世祖武皇帝即位之初,以安平王孚为太宰,郑冲为太傅,王祥为太保,司马望为太尉,何曾为司徒,荀顗为司空,石苞为大司马,陈骞为大将军,世所谓八公同辰,攀云附翼者也。②时乏名流,多以干翮相许,自家光国,岂陈骞之谓欤!秀则声盖朋僚,称为领袖。楷则机神幼发,目以清通。俱为晋氏名臣,良有以也。③世既顺才,才膺世至。高平沈敏,蕴兹名器。 郝经:郑冲、王祥经明行修徳有余,而节不足。与何曾、石苞等皆以魏大臣为晋上公,号八公,改代易姓而居位自如,谓不与簒得乎? 吕思勉:此外晋初元老,如石苞、郑冲、王祥、荀顗、何曾、陈骞之徒,非乡原之徒,则苟合之士。此等人而可以托孤寄命哉?

每次的一时兴起,经过纷繁复杂的一系列不知所云的动作之后,最终都无疾而终。但是我从来没有停下来,任凭晚风轻抚我的脸颊,让我像个幼稚的孩子一样,跌跌撞撞……

    我也多想能做一个孩子啊,可惜了,只能在这样的黑夜里,捂着胸口,闷闷的感觉,好多字说不出口了。

不知道讲的是自己的故事还是别人的,写着写着后来明白,当你真的把故事写出来,其实多半就不是自己的了,当然也不是只写给自己看。当你看到这个故事,你会不会想到自己的故事。

不要试图去讲述故事,因为越是完美越漏洞百出。人生亦如此,本来就是波澜不惊的平淡,非要努力的搅混这池清水,你不明白,他人更是不懂,最终就成了所谓的艺术,你自己在心里偷笑,别人看得一脸懵逼,却还要摆出一副若有所思的样子……

*    **我想把你写进故事里,想好了每一个曾经的片段,想当做回忆藏起来,没想到三年没提起笔,却执拗地把你写进了心里。***

不曾尝试着去讲述故事,却每天都有不同的事故上演,来不急准备,来不及排练,甚至来不及上妆,如此血淋淋的现场直播,让我们每天都活在惶恐的触目惊心里面。一天醒来,不是感慨生命的美好,而是吐槽为何漫漫长夜萎缩的这般厉害,让美梦戛然而止,呜呼哀哉。草草洗漱出门,其实忙碌已然成为习惯,只是每一天都要用同一种口味的心情去适应一种恶趣味的习惯,确实让人难以下咽。紧紧怀揣着上坟的心情,还生怕对不起先人的感觉,火急火燎到 奔袭到车站,然后上了单调、乏味却又高效的公交汽车,数着那一张张熟悉又陌生的面孔,恶心的让人晕眩。

*    一*

但是还是要戴上冷漠的面具,一张生人勿进的脸,写满了岁月的沧桑和睿智,同时也布满油亮亮的荆棘,让自己的厌恶蔓延。浮华背后总是悲伤,公交上的人眼高于顶的蔑视着下一站上车的人,就如军临城下的帝王看着犹如蝼蚁般的百姓。我至今都想不明白,这种优越感从何而来,又是如何滋长,以至于所以人都一样的冷漠,看不到一丝一毫的温暖。

*    那年,我们初一。我十二岁,你也十二岁。*

一个站一个站的飞驰,报站的声音冰冷而机械,尊老爱幼的话语已经嚼碎丢到了地上,被狠狠的踩了几脚。一个个年轻力壮的青年,用老弱病残的坐姿诠释了让座必死的诺言,老年人用无比鄙夷的目光注视着这群无法用语言形容的东西,仿佛看到了他们无比凄惨的将来,颤巍巍悄悄地窃笑了,给自己不满的心灵给予些许的满足。

*    记得开学第一天,忘了是什么原因去晚了,灰溜溜地进了教室缩头打算藏起来。一个人也不认识,寻了个座位坐下,身边坐着互相熟识的人,嘈杂的班级里我却好像什么也听不到,就感觉孤独漫天席地地卷来。接着老师带着硬生生的语调说让我去那个座位,她手指了指靠窗最后一排的位置,空荡荡的桌椅旁是你,我想都没想就鬼使神差地拒绝了。然后是老师劈头盖脸的一顿骂,班里突然寂静了下来,老师的威信那一刻树立了起来,成功地镇住了聊得热火朝天的学生们。我低着头站在那里,脸上感觉像冒着火,大概是红红的,我抬头看了看老师手指的位置,那时的你,侧脸在阳光下投下影子,不知为什么我低头走了过去,那时的你是最好的你,而我,极其狼狈,像丢了盔甲的士兵,落荒而逃。我讨厌那时的自己。*

我无法去讲述一个完整的故事,因为我看到的世界真的没有想象中的那么完美,那些细微到平凡的动作,却在我眼里被无限放大,我不愿凌驾于道德之上予以指责,只是就是论事罢了。

*    后来听你说当时和我坐觉得我很高冷,你记得说的第一句话是我问你作文怎么写,我不记得当时说了什么,只记得你的字并不漂亮,但我仍然觉得,那时的我,并不耀眼。你也说过没想到过了几天我就开朗得过分,我记得你说起时眼里好像带了宠溺的颜色。*

其实,我们都是彼此的陌人,在各自的清晨黄昏里……

*    那年圣诞节,我收到你送我的第一个礼物,我最喜欢的埃菲尔铁塔,我也明白,那时你应该是误打误撞买了一个,但是好多时候,就是那些不经意的瞬间最痴念。*

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*   忘了什么时候学会了吃醋,只记得有人你生日时写给你说“时光不老我们不散”,那时是最陌生的我,问你你是寥寥几句的回答。可是这种事情其实最容易相信的是别人说的,好像与生俱来的不自信,不管你是多么身处高位还是冷静果敢,都是信了,那种感觉,就像你小时候丢了玩具一样,没有复杂的理由,但是就是很疼,纯粹的不带一丝杂质的疼。其实那年我也记得你生日,因为不知道买什么送你纠结了好久,想买些你需要的,哪怕是最普通的零食,只要是有我和你的故事的,哪怕就是生活中一件平凡的小事,找一个有回忆的物件送你会很好的吧。当时的我确实胆小了些,看到那句话的时候,我退缩了。后来,没有后来了。*

*    比你大两个月可能是我最接受不了的事情,我希望我在你眼里永远是个孩子,一个需要肩膀和依靠的柔软的自己。可是那种习惯已久的坚强和孤傲不允许我低头懦弱,我只能装作成熟地关心你,像一个大人,扔掉了娇气和天真。也许有的人遇到困难就是可以躲在别人怀里哭一哭就又开始新的一天,而我,当时却只能做一个让你心安的小金刚。*

*   *

*    那年,我们初二。我十三岁,你也十三岁。*

*    什么时候开始享受你的关心,记得走过冰面时你小心翼翼地扶着我,那时的阳光和入学时洒在你脸上的光晕一样耀眼,也许一件小事一句关心换做是谁你也同样会做会说,也许那些感动也有别人给过我,可我就是沉沦了,毫无保留。我再不喜欢漆黑的夜,大小事情也都想和你分享,遇到的困难也希望身旁有你。记得流泪的时候开始眷恋你的怀抱,记得馋嘴的时候开始依赖你的无奈,记得胃痛的时候开始向往你的手心,记得难过的时候开始喜欢你的安慰……那时的我努力想成为最好的我,可就算我再怎么努力,都觉得我们之间隔着什么不可逾越的鸿沟。*

*    我是课代表,却也放任你不完成作业,签几个幼稚的协议想管束你,不知道什么时候开始研究成绩单上的名次,看着我们之间就像楚河汉界,隔了好多的人,泾渭分明,那种感觉,陌生又遥不可及,惹得我不敢触碰。*

*    你身边仍旧人潮拥挤,我想着退离却又舍不得放弃,看着每个无关紧要的人见到我朝思暮想的你,我不便打扰,还是偏执地留在你身边张狂着。*

*    一开始不太明白我在你的人际关系里算是什么,不知道我对你到底是什么感情,我总是希望有一个人可以照顾你,我唯一能确定的是那不是初一第一次见你时那种耀眼的崇拜或者是纯粹我自认为很庸俗的喜欢,而是一种爱,即使不是情侣,也想要陪你走完这一生。后来有太多人不认同我们的感情,无论我怎么努力,家人说我们应该做普通朋友,朋友说应该放下那些无谓的执念,连我自己都忍不住怀疑我们是不是真的不是一个世界的人,但我知道爱了就是爱了,不管你是不是我当初喜欢的标准,当真的遇到了,就不会在意当初的标准了,原则不过是没有你之前的安慰。*

*    其实有时候听到同学们谈起我们,我也庆幸可以和你出现在一句话里。*

*    有好多人做过和你一样的事,说过和你一样的话,甚至做的比你更多,那时候我才明白,那个你刚好遇见的人,也许就是安排好的相遇,就那样闯进我的心里,或早或晚,都不是你,我都不爱。*

*    现在回想起那些日子,应该是我最恣意的时光。看着你不让我吃寒的东西,一脸严肃的表情;看着你雨天操场上追我避雨,伸手替我挡雨;看着我身上穿着你的衣服因为不合身更显的我小小的;看着你和我斗嘴吵闹,就像过久了日子的夫妻;看着你和别人嬉笑我也吃醋任性闹脾气。那些日子里,没有毕业,没有离别,没有压力,没有繁重,没有别的城市,只是平凡,温声细语,絮絮叨叨,那是我最想要的生活,有你的生活。最后我记下来的不是热烈,而是生活中的细枝末节。*

*    三*

*    那年,我们初三。我十四岁,你也十四岁。*

*    也许是日子过的太安逸,渐渐的我们也有了一些小情绪,患得患失,忽冷忽热,疑神疑鬼,可是时间决不允许我们挥霍感情,也容不得我们慢慢解释我们的误会和口是心非,它懒得管我们彼此是懂了还是冷了,它就是那样静静地过了。*

*    在一起的时候不觉得分开有什么问题,分班可能也是发脾气的时候想想的玩笑,但它捉弄了我们,就猝不及防地到了。那天我平静地上完早自习,说抱抱你吧,你拒绝了,我不知道什么原因让我们好像远了,当时有人看热闹的推了一把,我不后悔我最后一次在那个熟悉的教室里给了你拥抱。后来班里的花不是你浇了,我再也没心心念念地替你打好水帮你浇花了;熟悉的座位上坐的不是你了,我看着座位上陌生的人出神也就移开目光了;判作业时没有我嫌弃却判了两年的本了,我再也没一遍遍催着别人交作业了;课堂上再没听见你的名字了,想和你一起读课文的愿望也成了奢望了;跑步回来不能把手伸进你领口里了,手凉的像冰块也只能僵硬地拿起笔了......好多平凡的小事因为教室的距离也没办法经历了。*

*    好多次下课离你咫尺之距,却看到你对着身旁的人笑,我放不下我的骄傲和怕失去你的芥蒂,不敢靠近,以为我就那样站着然后你会来,可是你没有。每天最喜欢的是跑步和中午放学的时光,因为可以见到你,但遗憾的是有太多人充斥在我们身边,身边只有你的时间并没有多少。*

*    记得有一天跑步的时候没有看到你的身影,不过那是后来的事情了。当时我并没有想太多,只是觉得你第二天还会来的,第二天你还是没出现,我笑得很开心啊,怕有人发现我的不安和狼狈。第三天我却从别人嘴里问到了你的情况,你什么都没说,没留下一句话,只有一封信,我愣住了,那一刻,我听不到任何的声音,只清楚地知道,在学校我再也见不到你了。你信里说要让我照顾好自己等你回来,你说你相信别人做得比你好,你说你怕你当面和我说了你会舍不得离开,是,我知道有人对我比你对我还好,可是说的残酷些,我不爱他我只爱你啊。我没有听你的话我哭了,我承认我想你了,想和你在一起最最平凡的时光了,可是回不去了。我不知道我那几天是怎么过来的,做什么都会想到你,我不知道我哭了多少次,失眠了多少天,说服我自己不想你多少遍,我不知道我魂不守舍无精打采有多久,也不清楚我强颜欢笑口是心非要多久,可是现实就是没有你了,就那样告别在生活里了,我们隔着屏幕,隔着墙壁,隔着多少米的距离,我不愿意深究,也不渴望知晓。*

*   *

*    那年,我们毕业。我十五岁,你也十五岁 。*

*    毕业那天很平淡,班里开联欢会不出我所料我没有哭,因为我已经习惯了离别,我用两个月的时间接受了你离开的事实,所以,毕业那些人再不舍得也没你离开时那种撕心裂肺了。*

*    很喜欢拍毕业照那天的感觉,你的校服上有我的名字,三年没有多少合照是我唯一的遗憾,集体照里的你和我当年见到的你一样,在阳光下,笑容很甜,熠熠生辉。我固执地拽着你照相,操场上飞着杂乱无章的扑克、纸屑,背景是普通和苍白,可就是这个地方承载着我三年的梦想和关于你的记忆,记忆被拉回到以前:记得你坐在操场上说以后有你保护我;记得放学找各种借口去看你打球,给你递水;记得追着你满操场跑只是为了阻止你喝可乐;记得你说地上凉可以靠着你......不知道为什么,好多时候,原来可以咬牙扛着的事情看到你就会卸掉所有防备和你倾诉,好不容易等到你看到你的时候就委屈地哭了,就好像如释重负。连拍毕业照的时候我们都冷静得可怕,但你拿出你做的手工给我时我泪水决堤,单调的白纸,没有彩色,没有装饰,可那是你做的,便是最好的,没有理由,只是偏爱。*

*    连中考都平静地过了,大部分时间我们都很有默契,我不理你,你不理我,可我知道,那是我爱的你,无论你怎样,我都爱,义无反顾。*

*    也终于实现了一起旅行的梦想,喜欢和你走过每一个地方,想陪你看日出日落,迎接每一个有你的日子,每天早晨,看到阳光和你都在,就是我最想要的未来。喜欢你的怀抱你的叮咛,喜欢看你吃醋看你使小性子,我希望我能见到别人没见过的你,喜欢你给我吹头发喂我吃东西的感觉,就是喜欢每一刻你的样子,关于我的你的样子。*

*    晓得命运弄人,却依旧不知道没有你的我要怎样生活,也许从一开始命运就允许我爱了不该爱的人,后来一错再错。起初不在一个小组,然后不在一个班级,再后来不在一个学校,继而又要不在一个城市,但我相信,最后我们会在一起,好好的在一起。*

*    我的十五岁是我最美好的时光,那时的你还是最好的你,我在我对的时光和对的人在一起,不管最好的我们之间,是不是也有一个耿耿于怀的青春。从小没什么特别的优势,书不喜欢看,游戏不会玩,我做过最聪明的决定就是遇到你,我最庆幸用我的好运气换来了有生之年最想见到的你。*

*    我知道我最终还是要走的,我一直这么提醒自己,让自己在每天醒来的时候,爱你少一点,在离开的时候,就可以轻松一点,可是我做不到。你说你会等你的候鸟回来,说裴尚轩可以等十五年,你等三年可以的;我说我愿意陪你从青春到白头,我没说出口的半句是我愿意陪你从校服到婚纱。我们约好的,三年后一起旅行,我们要去一个古老的地方,过几天属于我们的生活,看日出日落,或者潮起潮落,有你的日子,就是最美的。我不在的日子里,你记得要好好的,照顾好自己,等我铩羽而归。*

*    如果我是一个作家,那我想把你写进文章里;如果我是一个歌手,那我想把你唱进歌声里;如果我是一个作曲家,那我想把你谱进曲子里;如果我是一个画家,那我想把你调进丹青里;如果我是一个雕工,那我想把你刻进壁画里......想给你写一篇文章,我打了三年的草稿,提笔却踌躇,原来你一直活在记忆里,当我拿起笔,那些想对你说的话,有好多却埋在了心里,不敢提及。我明白你是我最想留住的幸运。*

    有些人一直没有机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见;有些事一直没有机会做,等有机会了,却忘记做了;有些话埋葬在心中好久,一直没有机会说,等有机会说的时候,却说不出口了;有些爱一直没有机会爱,等有机会了,却没资格爱了。而我们,不会让等待变成错过,不会让幸福变成遗憾,我们会拥有扛得住流年的爱。

    我还是很爱你,像风走了八千里,不问归期;我还是很爱你,像云漂泊九万里,不曾歇息;我还是很爱你,像雨洒在热带与极地,不远万里;我还是很爱你,像臣民等待王朝复辟,遥遥无期;我还是很爱你,像柳动蝉鸣日落潮汐,不能自已;我还是很爱你,像层云凝成片雨,点点滴滴;我还是很爱你,像树枝摇曳几十个春秋,不知疲倦;我还是很爱你,像春草燃绿山脊,不容置疑;我还是很爱你,像日落前洒下的余晖,不忍离去;我还是很爱你,像浩劫余生漂过沧海,终见陆地;我还是很爱你,像形单影只茕茕孑立,漫无目的;我还是很爱你,像雨滴落入海里,了无痕迹;我还是很爱你,像冬去春来四时交替,永生不息;我还是很爱你,像南风吹过西洲,花开荼蘼;我还是很爱你,像候鸟飞多远也思念南方,恋恋不忘;我还是很爱你,像熠熠生辉的太阳,在劫难逃;我还是很爱你,像冬日的暖阳夏日的微风,让人欢喜;我还是很爱你,像茫茫人海遇到你,不期而遇;我还是很爱你,像稚年的疯迷,缭乱耳语;我还是很爱你,像飞蛾扑火般的信仰,乐此不疲;我还是很爱你,像鲸鱼缺氧于六千四百米的海底,无悔执迷;我还是很爱你,像岸边的杨柳和荷花池的涟漪,随风而起;我还是很爱你,像盛夏的太阳雨,措手不及;我还是很爱你,像春天里缠绵的春雨,淅淅沥沥;我还是很爱你,像风吹在心里,酥酥靡靡;我还是很爱你,想等待一个离开的人,不知归期。

说一万遍我爱你,不如好好在一起。

不用每日缠绵,不用时刻联系,我知道你不会走,这就是最好的爱情。我并不害怕我们暂时分开,如果好的爱情需要绕一大圈后再回来,到那时候我也可以笑着拥抱你说,你看,你还是我的。

不是除了你我就没人要了,而是除了你,我谁都不想要。                 

*   *

【Waiting】

【NOT END】 

只是最后,我试着不再爱你了,没有从一而终,只是认真且怂。后来没有多少文字可以描述了,心里空了,戛然而止,没有铺陈。那些深爱都掩于唇齿,止于岁月。

[END]

好久不见,也好久没深聊,每天躺在床上看着天花板,就在想,明明最初只是想看到一个清澈的眼神啊,怎么后来变得贪婪了,说到底,我只是想要一个家啊,可惜最后才知道最初不过是喜欢那一个眼神罢了。

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